Зловив дядько золоту рибку. Вона виконує його з бажання.- Hехай усе Татаpо-Монгольске Іго йде у Швецію. Та лиха не pобить !А потім назад.Снялась вся оpда и потопала в Швецию... Почти никого там не поpубив,веpнулась обpатно.[ і так три рази]Hе стрималась pибка, зпитала:- Hу що тобі, дядьку, Швеція зробила ?- А шо мені Швеція ? Зате по москалям - 6 pаз туда-сюда, туда-сюда !...Додано (01.06.2008, 23:10)
---------------------------------------------
Криївка партизанів. Старшина, перекладач і полонений "стрибок". - Cпитай москаля, де розташована їхня частина. - Руководитель спрашивает вас, где расположена ваша часть. - Я не скажу! - Москаль відповів, що не скаже. - То скажи, що зараз ми його катуватимемо. - Руководитель говорит, что сейчас вас будут пытать. - Я все равно не скажу! - Москаль каже, що все одно мовчатиме. - То клич хлопців із жаровенькою й цвяшками. [...] - А что это они внесли? - Это жаровня. Сечас в ней раскалят гвозди и загонят их вам под ногти. - Нет, нет! Скажите вашему начальнику, что я все расскажу! - Що там москаль белькоче? - Каже, що москалі тортур не бояться.
Додано (01.06.2008, 23:14)
---------------------------------------------
Чим відрізняються росіянин і собака на Украіні? Другий розуміє українську і російську...
Додано (01.06.2008, 23:15)
---------------------------------------------
Зустрілися Українець з американцем і в них зайшла розмова про гори. Американець говорить:- У нас такі гори, що як гукнеш то ехо 5 хвилин триває.Українець:- Ну то їдем подивимось.Вилізають на вершину та й американець кричить:- Hello !!!Ехо:- Hello- ello- llo- o .А Українець каже :- Та хіба це гори ? У нас у горах ехо 3 години тримається.Американець?- Ну поїхали подивимося.Вилазять вони на Говерлу і Українець:- В Карпатах москаль !!!Луна: Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?
Додано (01.06.2008, 23:16)
---------------------------------------------
В Росії дві біди - дураки і дороги. А в Україні три - дураки, дороги та Росія.
Додано (01.06.2008, 23:17)
---------------------------------------------
Сидять два куми у львівській кав`ярні.Один другому каже:- А знаєте куме, що знову зробили москалі?- Що?- Посадили до свого літака жидів і збили нашу ракету!
Додано (01.06.2008, 23:18)
---------------------------------------------
Що Ви побажаєте нашому другу з Москви?- Темну теплу ніч тобі, широку білу постіль і одну маленьку голодну блоху.
Додано (01.06.2008, 23:19)
---------------------------------------------
Сьогодення. Україна. Черкаська область. Селище міського типу. Над полем літає кукурузник і орошує його. Двоє дядьків уважно стежать за літачком, сидячи в тіньку та смакуючи свіженьким сальцем, пахучим українським хлібом та кришталево-чистою самогоночкою. Раптом літачок губить контроль і вдаряється в житлову двоповерхову споруду обабіч поля. Збиває балкон і з поламаними крилами падає перед під`їздом. Хвилина мовчання, після якої дядьки перезирнулись: - І що ви на це скажете, куме? - питає один другого. - Та що тут казать! ЯКА КРАЇНА - ТАКИЙ І ТЕРАКТ!!!
Додано (01.06.2008, 23:20)
---------------------------------------------
Берег Чорного моря. Відпочивають дві сім 'ї – російська і українська. Їх маленькі – п 'ятирічні – діти голяком бавляться у піску. Український хлопчик уважно розглядає російську дівчинку: “Казали мені батьки, що українці відрізняються від росіян, але щоб аж настільки!”
Додано (01.06.2008, 23:21)
---------------------------------------------
"Спільні військово-морські навчання в Криму "Україна-НАТО". Поряд стоють "на якорі" українська і натівська підлодки, а капітани на мосточку похваляються їхніми технічними данними. Притому наша така вся наполовину іржава, наполовину у ракушках... Ну от натівці питаються нашого капітана, тіпа,а що ваша залізяка із такою-то швидкістю вміє плавати. А той - тю, на та конєшно ж може. Ну, а як в два рази швидше? - Та запросто! А як утричі?- Та хоть уп'ять - тільки б з москалів ласти не поспадали! "
Додано (01.06.2008, 23:22)
---------------------------------------------
Львів. Ранок. Бабця вийшла за молоком. Тут у неї на очах падає балкон і придушує чоловіка. Збирається натовп, з’являється міліція, бабця підходить і починає: - От кляті більшовики! Понабудовували балконів. Людині пройти ніде… Міліціонер, діставши документи постраждалого: - Бабцю, годі репетувати. То москаль був. - Понаїхало клятих москалів!!! Ніде балкону впасти.
Додано (01.06.2008, 23:23)
---------------------------------------------
Йде мер міста Коломиї на роботу та бачить біля ратуші великий мітинг, люди кричать, щось вимагають.Він їх запитує:- Що ви хочете, чого тут зібралися ?- Хочемо щоб у Коломиї поставили пам'ятник Бандері !!!- Добре, завтра буде.На слаідуючий день забралося ще більше людей і всі щось кричать та вимагають.- Чого вам ще треба ?- Хочемо щоб Бандера був на коні, як хмельницький !!!-Добре, завтра все виконаєм.На слідуючий день аналогічна ситуація.- Ну чого вам і ще потрібно !?- Хочемо щоб в одній руці у Бандери була булава, а в іншій - голова москаля!!!- Ну булаву зробимо, але ж голова буду псуватись.-НІЧОГО, МИ БУДЕМО КОЖЕН ДЕНЬ МІНЯТИ !!!!!!!!!!!!!
Додано (01.06.2008, 23:24)
---------------------------------------------
Прийшов дід до священика на сповідь. - Святий отець, грішний я! - І в чому твій гріх, син мій? - Під час Другої світової війни я ховав у себе в підвалі єврея. - Hy, це не гріх, а навпаки - свята справа! - заспокоїв його священик. - Але я змушував його платити мені за постій, - додав дід. - Так, це, звичайно, не добре, але адже і ти ризикував собою, син мій!- Дякую вас, святий отець, але в мене ще одне питання. - Яке? - Чи повинен я сказати йому, що війна вже закінчилася?
Додано (01.06.2008, 23:25)
---------------------------------------------
Куме!- Що таке?- А що там в тебе бiля порога лежить?- А то мiй злий собака.- Тю!! А я об нього ноги витер!
Додано (01.06.2008, 23:25)
---------------------------------------------
Стук в хату серед ночі:- Хто там?- Це ми, червоні партизани!- Так-так-так, - відповів кулемет.
Додано (01.06.2008, 23:26)
---------------------------------------------
Їде поїзд . Раптом машиніст бачить, що на колії єврей. Поїзд сходить з колії і через поле мчить до лісу. У кабіну машиніста забігає переляканий начальник поїзда : - Ти що, з глузду з"їхав? - Розумієте, їду я, раптом бачу на колії жид ... - Так і треба ж було давити його! - Я і хотів, а він до лісу побіг!
Додано (01.06.2008, 23:27)
---------------------------------------------
Товаришi колгоспники! Зараз буде лекцiя про мiжнародне становище, апотiм в нас будуть дебати... Із залу:- Товаришу голова! А можна мене першу дебати, бо в мене ще корованедоєна!
Додано (01.06.2008, 23:28)
---------------------------------------------
Cидять в камері грузин, українець і москаль.До грузина приходить передача.Він питається москаля : "Їсти хочеш?"Москаль думає: З'їм я. Грузин спитає : "Ну що, поїв?". Ну а в грузинів одне на думці ....Каже : "Не хочу"Питається грузин українця : "Їсти хочеш?"Українець думає: Грузин спитає : "Ну що, поїв?". Ну а в грузинів одне на думці .... Але їсти хочеться. Наїмся, в руках окріпну, може відіб'юсь.Грузин питає :"Наївся?""Наївся""В руках окріп?""Окріп""Ну то тримай москаля"
Додано (01.06.2008, 23:29)
---------------------------------------------
Дядьку, я вашу Галю того...- Ну, то й женись.- Та нi, я її трактором переїхав